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今晚有个约会

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  我想这个世界上,一定有一个人,恰恰是自己宿命中注定的真命天子。但我还没有感觉到他的时候,命运便已经有了许多的变化,使我失去了这种选择的资格。或者,根本是他忘记了我。于是,我们在各自的命运中奔波,承受挫折。随着各自的漂泊,彼此的距离越走越远。于是我开始了自己哀伤的情感之旅。
  男朋友并非不爱我,只是开始的过程并非自然,于是感情中的共鸣显得牵强。使我分不清,是他为了讨好我而故意作出来的还是其它?但不管如何,我已经对这个世界,这个社会,这个群体,这个家庭负有不可推卸的责任。我不可以因为自己一时的念头而放弃自己苦心经营的所有。所以我想我宿命中的缘分假如是存在的,那个人今生应该来寻我。
  我不信佛,我只相信,我爱的人与我的缠绵,必将生生世世。而这一个轮回,也许是开始我的新的缘分,也许是开始他的新的缘分。只是,今世我爱的人、我等的人,在来世,不要忘记了我。如果要开始一段缘分,让我轻松的开始。不要,让我再次担上忧郁,我的爱情无论如何经不起那么多疲惫。当我相信爱情的时候,爱情请相信我。
  我不知道在尘世中辗转了多少次伦回,只知道这一次决不是第一次,也不会是最后一次。无论我的前世是否经历过荣华富贵、或者轰轰烈烈的爱情。这一世,家境的贫穷和精神的寂寞唯有让我恨苍天。而在这个世纪的某一天之前,我并不知道什么才是恨。唯有当我知道,一个无法主宰自己的命运才是最可悲的时候,我开始很苍天。我太渺小,渺小的我没有能力去恨我认识的人和身边的人,所以我只能恨天。因为天的丑陋、还是仁慈都有我的感觉来定,它是无法对我表达的。
  每年的春节总在万家灯火中消逝,喜洋洋的气氛一年比一年黯然。团圆的人,回来得愈来愈少。那些早逝的人的灵魂在除夕夜里回来,带着神秘和哀伤。在除夕的钟声里,宗谱上的祖先渐渐不再有人去数。他们的逝去,一如这个世纪的历史,已经无从考究。春节的心情逐渐沉甸甸的,仿佛是几千年的孤寂。远远的村落里的炮竹声声,愈显得行人稀少的路上,空荡荡。然而,在异乡的街头,我只能默默哭泣。
  在这一年,我毕业了,没有找到合适的工作。之后在春节将近的时候,身无分文的我回到家里,希望得到母亲庇护。然而,母亲拒绝为我提供半个冬天的一日三餐,一床被子,和一块栖身的屋檐。但是,母亲却把我送上了我生命的另一段旅程的列车。在列车的轰鸣声中,我听见自己绝望的呜咽,列车的另一端等待我的是我唯一的选择:现在的男朋友。
  我无法去挑剔男朋友什么。他是我大学时一个交往了两年多的笔友,足够宠我、尊重我。在此之前,见过一面,我发现自己不会适合他。我跑掉了,我发誓永远不再靠近他。他哭了,他说他发誓如果有第二次见面的机会,他不会再让我跑掉。对女人来说他是优秀的,选择这样的男人等于选择幸福的一生。我想,如果还是大学刚毕业,有工作不用依靠任何人。我会很自然的选择他,那样可能我也不会对这段感情如此耿耿于怀。
  当亲情泯灭的时候,爱情的存在变得那么可笑。母亲将我赶出家门,我却对自己拒绝过的男人投怀送抱。那时那地,我别无选择,为了生存,我贩卖自己的命运。虽然,我将它卖给了一个深爱自己的男人,虽然一手导演这一切的是我的母亲。但是这已经是摆脱不了的阴影。我的婚姻与爱情注定要背负一生一世的痛,“不得已”三个字永远刻在那里。
  我爱现在的男朋友,因为他爱我,爱得深沉而热烈。尽管我们之间有许多的隔阂,但这不是他的错。如果说有人将我从命运的河里救起来,这个人便是他。因为今世有他,使我避免了更多的伤害。但是直到如今,我仍无法想象,如果没有这个大学时的笔友——现在的男朋友,我的命运将会是什么样子?或许我会被母亲送给一个我从没见过面的男人,一切无从了解。我自己自责的时候,也会被他鄙视吧。那样我会一直在寂寞中期待来世的,那个今世不敢面对我,不敢拯救我的男人,他有什么资格在来世等我呢。我只和今世爱我的人约来世。
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